AFK iRL

2009-11-30T15:24:00.000-08:00

/*FinDeSession.cpp : Programme qui effectue une analyse particulièrement précise des troubles
* de stress de l'usager.
* Auteur: Étienne Normandeau
* Date de dernière modification : 30 novembre 2009
*/

#include
using namespace std;

const int LEVEL_OF_CRAZINESS= 20;

int main()
{
int daysBeforeVacations = 20; // rounded up
int counterCraziness = 0;
bool amICrazyYet = false;

for (int currentDay = 0; currentDay !=daysBeforeVacations; ++currentDay)
{
cout << "I'll never make it in time.";
++cptCraziness;
amICrazyYet= (counterCraziness == LEVEL_OF_CRAZINESS);
}

if (amICrazyYet)
PlayVideoGamesOrRead(counterCraziness);

void PlayVideoGamesOrRead(int p_counterCraziness)
{
for(;;)
{
--p_counterCraziness;

/***/
if (p_counterCraziness == 0) break;
/***/
}
}

}

//Morale de l'histoire : Ça fait du bien jouer à Megaman quand tu bloques sur un des nombreux // TPs que t'as à faire.

:O

2009-11-02T13:41:00.000-08:00

:O.
:O!
:O!!!

Tribute to faggotry.

2009-09-28T14:48:00.000-07:00

HURRRRRR DURRRRR

-Methodmek

Awesome.

2009-09-24T14:30:00.000-07:00

Pas de rage pour ce post-ci.
Compensons un peu de rage pour du awesome.

2:10 atteint le climax du awesome. Enjoy.

-Methodmek

/atomicfacepalm

2009-09-24T14:12:00.000-07:00

Bonne fin de soirée mes chers lecteurs. J'en ai pleinement conscience, je vous délaisse beaucoup ces temps-ci. Pas trop le temps de rager sur les choses de la vie, pour la simple et bonne raison que le cégep prend tout mon temps et siphonne l'essence même de mon être.

Mais bon, j'ai du temps libre, je vais donc en profiter pour libérer un peu de vapeur, si vous le voulez bien.

Plus que je regarde autour de moi, plus je réalise que le monde, c'est vraiment cave. Non, sérieusement. J'ai des conversation avec plein de gens de partout dans le monde dans une journée (hé oui, c'est tu pas beau l'Internet?), et je réalise que, sans me vanter, je suis beaucoup plus intelligent que tellement de gens. Par plus intelligent, j'entend pas nécessairement plus de connaissances. J'espère que vous le savez, l'école ne vous rend pas "intelligent". L'école vous donne les outils nécessaires pour pas finir votre vie dans un 1/4 et demi, à vendre des hamburgers à du monde gros. Mais par plus intelligent, j'entend "sagesse" et "rationalité".

Quand je m'obstine avec quelqu'un (et bon nombre d'entre vous savent que sa arrive TOUT LE TEMPS) et que j'apporte des arguments solides pour prouver ma théorie, et que tout ce que l'autre arrive à me dire c'est "BEN NON LOL", sa fait chier. Vous voulez un exemple? Okay :

Un jour, je tombe sur un forum qui parlait de livres de toutes sortes (les trucs avec beaucoup de mots). Du Code Da Vinci au Clan des Otori (excellente série de livres btw), on parlait de pas mal tout. C'était un forum que j'appréciait particulièrement. QUAND SOUDAIN, mon détecteur de retard commence à flasher. Mais intense, MAIS INTENSE. (Je sais, sa srait un excellent moment pour utiliser le OVER 9000, mais on a plus 12 ans) Un espèce d'énergumène, sorti de je sais trop où, débarque dans une discussin de Lord of the Rings et dit une connerie du genre "HEY LOL GUISE TSÉ GENRE LES ANIMES COMME DARGUN BALL ET NARUTO, C'EST GRÂCE À EUX SI VOS LORD OF THE RINGS SONT POPULAIRES." dans un sérieux incroyable.

Écoutez, j'ai absolument aucune idée si le gars trollait, où si y'a une bonne centaine de cellules en moins, mais j'ai ragé. Solide. Je lui ai répondu, bien évidemment, que Lord of the Rings a été connu en Amérique bien avant les animés du genre, et que les oeuvres de Tolkien sont d'une ancienneté bien au-delà de ses Dragon Ball. Et lui de me répondre "OUIN MAIS CHECK DUDE, DEPUIS QUE Y'ONT FAIT DES FILMS, LES LIVRES DEVIENNENT POPULAIRES, CONCIDENCE? OH LOL I THINK NOT! 1-0 POUR MOI LOL."

C'est vraiment ce genre de crétins là qui m'écoeure. Même si celui là était un troll, des vrais crétins, y'en a partout.

Partout. Regardez autour de vous. Hey, regardez dans le miroir, y'en a peut-être un là.

-Methodmek

Blizzard - Vous chie dans la gueule pour seulement 15$ par mois.

2009-08-22T15:40:00.000-07:00

Tabarnak. Ouin j'sais sa fait longtemps j'ai pas écrit grand chose. Mais la rage était relativement minime ces derniers mois. Mais la.

La.

Là, la.

Osti.

Fuck.

Tabarnak.

La rage coule à flots.
Ces jours-ci, aux États-Unis, c'est la réunion annuelle des gens trop épais et/ou aveugles pour se rendre compte qu'ils sucent des pénis gros comme des 10-roues. Oui, les vifs d'esprits ont déjà deviné : je parle du Blizzcon. Le festival du casual. La convention des tabarnak de colons, etc.

90% des gens qui se rendent là y vont tout simplement dans l'espoir d'avoir du nouveau sur leur MMO de marde, je spécifie que le jeu est "de marde" pour la simple et bonne raison que WoW a déjà été bon, dans le temps qu'il fallait faire un effort pour avancer dans le jeu. Maintenant, un arriéré qui souffre du syndrome de Down, qui est né avec une moitié de cerveau en moins et qui lui manque les deux bras peut facilement avec un set d'équipement complet de qualité en moins d'un mois. Après ça, les osti de caves qui se pensent bons continuent à jouer, voyant qu'ils ont du bon gear, ils se croient comme étant la crème des joueurs de MMO. Mais c'est tout le contraire. WoW les abruti à AFKer les battlegrounds, à grinder des instances over and over pour une amulette qui leur donne 247269752453 à toutes les stats, qui est, soit dit en passant, inutile, vu que les donjons sont tellement rendus faciles que même en te crissant tout nu avec un escabot comme arme y'a plus de challenge.

Bon, comme je disais, les gens se sont rendus au Blizzcon pour avoir du nouveau sur WoW. Ils ont été servis. BEHOLD : WORLD OF WARCRAFT : CATACLYSM. TABARNAK. BRB, BUYING 20 COPIES.

Cataclysm offre la crème du casual. On peut difficilement croire qu'après ça, le jeu peut tomber plus bas encore. Mais bon, j'ai tout vu dans ma jeune vie, et tout peut arriver.

WoW Cataclysm présente le monde dans lequel les joueurs se promenaient complètement dévasté. On donne deux nouvelles races et les anciennes races peuvent maintenant devenir pratiquement n'importe quoi. En plus des mandatory nouvelles instances, toutes aussi challenging et innovative les unes que les autres (:D).

Donc, pour un 50$ de base et le typique 20$ par mois, vous recevrez :
-Un terrain que vous connaissez déja, AVEC DE LA LAVE PI DES CENDRES PI DES FISSURES. FUCK.
-La race de goblin (juifs) et des worgen(genre de loup-garous, lol furries everywhere).
En passant, worgen à l'envers, sa fait negrow. Les nouvelles races de WoW c'est des juifs pi des niggers. TABARNAK, ÇA VAUT LE 50$.
-Un rape supplémentaire au lore de Warcraft, qui avait déja l'anus assez slack comme ça.

Don't get me wrong les caves. J'ai déjà joué à WoW. J'ai aimé ça. Mais c'est parce que j'avais joué d'incalculables heures à Warcraft III et j'avais lu les livres. L'histoire était prenante, les personnages étaient, pour la plupart, badass, et l'immersion était quasi totale. Avec WoW, tout a pris une tournure pour le moins désastreuse, lore-wise. Mais bon, Blizzard prend ses idées de leurs forums, où le quotient intellectuel dépasse pas celui d'une plante verte. Morte.

Ce qui me fait chier c'est pas que Blizzard développe un jeu de marde. Le problème c'est que des millions de personnes, incluant une bonne vingtaine de personnes que je connais, vont aveuglément l'acheter, et le nommer Game of the Year, sans prendre une crisse de seconde pour se rendre compte que c'est la même calisse d'affaire qu'ils jouent depuis 4 ans. Les boys, ceux qui lisent ça et qui jouent, rendez vous à l'évidence, la seule raison pour laquelle vous jouez encore, c'est parce vous avez des amis qui y jouent, pas à cause que le jeu est bon. En tout cas, si c'est pas pour ça, arrêtez de me donner ça comme raison quand je vous demande pourquoi vous y jouez encore.

Pis après y'en a qui me traitent de bs parce que je joue à S4. Au moins j'ai pas dépensé 800$ sur un Facebook avec avatars.
-Methodmek

ENVOIE CE VAGIN À 20 CRÉTINS POUR PÉNIS

2009-02-18T20:25:00.000-08:00

HEY HEY BANDE DE CRÉTINS QUI PERDENT LEUR TEMPS. C'EST VOTRE BON AMI QUI VIENT VOUS FAIRE CHIER AVEC SA RAGE INTENSE SUR TOUTE (MAIS SURTOUT SUR RIEN).

Ahhh le courriel, c'est tellement utile. Grâce au courriel, on peut communiquer avec des gens que l'on voit rarement. En plus, si on se calisse de la personne qui nous envoie des courriels parce qu'elle s'ennuie de nous, ben on peut bloquer le crétin sans que le cave qui continue de nous spammer des messages dans le genre de ''Allo, aujourd'hui j'me suis écorché l'anus avec mon escabot, sa saigne." le sache. Donc oui, à première vue, on pourrait penser que le courriel est flawless. LOLOLOLOLOL

Les médias sont partout, pis partout, ça comprend aussi vos e-mails. Tout le monde à déja eu un ''CLICK HERE TO RECEIVE A DRAGONPENISCHAINSAW" ou encore "ARE YOU A MALE LOOKING FOR SINGLE GORILLAS? THEN CLICK HERE TO BREED TONIGHT".

Les osti de pub ghey de tabarnak. Maudit que c'est con. Calisse, les médias peuvent juste pas s'empêcher d'être fucking cave. Dès qu'ils voient une opportunité de faire un tant soit peu d'argent, ils se jettent sur l'opportunité tel des nigras sur un debarquement de melons.

Mais c'est pas comme si c'était le seul défaut des e-mails....ça vous dit de quoi des "Chaînes de lettres"? FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF-

Probablement l'invention la plus conne après les commentaires (puis le Centre de Prévention du Suicide).

Calisse de tabarnak de criss de ciboire de viarge de BSFDMNGFGMDIGKD, à chaque fois que j'en voie une, calisse de chaine de lettres, j'ai les symptômes suivants :

-J'ai 3 veines du cou qui me pètent.
-Je perds une dizaine de neurones du cerveau.
-Je chie un tas. (Rarement des briques.)

Une chaîne de lettres sert aux esti d'imbéciles de class SS qui manquent d'amis. Elle commence nécessairement par CECI N'EST PAS UNE CHAINE DE LETTRES. Elle implique souvent une salope qui s'est fait violée par 374 crocodiles, puis s'est faite re-violée par 725 noirs en proie à une carence en KFC. Afin d'aider la jeune connasse, nous devons envoyer la lettre à 12,789,401 personnes dans les 14 prochaines secondes, sans quoi votre rectum explosera et invoquera la fureur de Satan. Ouin, fac envoyer des e-mails à du monde complètement inconnu de la prostituée au rectum évasé est censé l'aider. K. Ouin ok, sa fait tellement de sens que je viens de perdre des boutte de cerveau. Mais bon, je généralise sur la salope qui se fait violer. Parfois c'est des enfants.

Pi le monde à pas l'air de comprendre que c'est des châines de lettres, pi que leurs efforts pour aider la personne fictive sont vains, PARCE QUE LA PERSONNE EST FICTIVE TABARNAK DE CAVE DE CALISSE.

Calisse de ciboire, les crétins qui continuent d'envoyer les chaînes de lettres méritent le même sort que les pauvres colons qui se font martyriser dans les lettres.

Pi non, pour les gros imbéciles de première qui pensent que votre rectum explose vraiment si vous brisez la chaîne. J'en ai brisé 9001 calisse de chaînes, pis à part la rage intense de vous détester, ben j'ai pas d'effet secondaire.

Esti que j'vous hais esti de colons de chaineux de lettres.

Peace out niggers.

-Methodmek

VIARGE D'INTERNET DE RECTUM DE BATARD

2009-02-03T10:19:00.000-08:00

Ahh Internet, c'est beau, c'est vaste, c'est plein de belle chose, genre un gars qui se faire rentrer un tronc d'arbre dans le cul, pi qui survit assez longtemps pour publier en 2 coffrets les vidéos de ses expériences qu'il baptise simplement " Les aventures dans mon rectum".

Oui l'Internet c'est beau.

Mais plus souvent qu'autrement, c'est lui qui te rentre de quoi dans le cul. Parce que, calisse, Internet, sa te plante dans la face tout le fucking temps.

Juste en essayant de configurer une tabarnak de connexion pour jouer à un tabarnak de jeu en tabarnak de multiplayer, sa te prend un baccalauréat en rentrage de tronc d'arbre dans le cul 101.

Pendant les derniers jours, je configurais un programme nommé Hamachi, afin de pouvoir jouer en réseau avec des amis à Age of Empires 2 (Mass Mameloukan : The Game). Après 15 minutes, ça marche, sauf que pour les autres, sa marche fuck all. On gosse, on fouille sur Internet, sans succès. Tsé Murphy pi sa loi de marde? Fac déçus, on laisse faire et on va violer des chèvres jusqu'à ce que mort s'ensuive.

Quleques jours plus tard, c'est à mon tour de me faire 1guy1cupper. Non seulement mon Hamachitte marche plus, mais en plus, faut que Hamachitte se transforme en violeur et rape mon internet. Après une demi-heure de gossage hardcore, je fixe Internet, sauf que le tabarnak d'Hamachi veut toujours pas me laisser jouer à Age2 online. Esti qu'chu fou comme d'la marde.

Internet c'est ben l'fun, mais quand y se décide à te chier dans la gueule, t'es ben mieux de fermer la bouche, parce que, peu importe l'intensité de tes efforts, la matière fécale va quand même finir par se retrouver dans le fin fond de ton orifice buccal. Dis toi qu'au moins, plus tard, cette marde là, tu va pouvoir la chier sur quelque chose (ou quelqu'un) d'autre. C'est exactement, ce que je fais présentement, je vous chie sur la tête à cause d'Hamachi qui marche pas, parce que vous, les liseurs de blogues imbéciles, vous êtes les seules personnes sur qui je puisse excrémenter. Même si j'essayais, Internet finirait toujours par brasser un 20 naturel sur son jet de ''Je me tasse du jet de flu que ce gars là m'envoie."

Internet, dans le fond, c'est une relation sado-maso avec l'utilisateur.

Bon ben c'est pas toute, mais j'ai besoin de mes coups de fouet quotidiens de la part d'Internet.
Over and out.

-Methodmek

Teh KrUnniklz of NUTHIN.

2009-02-02T15:01:00.000-08:00

Est' d'tabarnak

HAPPY NEW YEASHDFV,MMZDFI

2009-01-06T08:36:00.000-08:00

Bon, c'est 2009. Chu fou comme d'la marde. Sérieux, y'a tu de quoi de plus important que de fêter UN NOUVEL AN. TSÉ, C'EST PU LE MEME CHIFFRE QU'ON VOIT SUR LE CALENDRIER, C'EST PAS FUCKING RIEN.

Aujourd'hui, j'avais pensé vous parler de mon aventure passionante. La quête épique du téléphone cellulaire. J'aime ça les cellulaires, j'trouve ça pratique, pis beau.
Mais s'en procurer un, c'est une autre tabarnak d'histoire.

Donc voici. pour votre plus grand plaisir, la quête du téléphone cellulaire.

Donc j'arrive au carrefour à Saint-Jean. Pour l'instant, tout va bien. Mais le bien change en mal lorsque qu'un espèce de gros colon qui parle à son ami, très probablement aussi colon que lui, me percute de plein fouet. Le choc intense me fait tomber à terre. L'osti d'innocent, passablement ébranlé, me regarde pendant 5 grosse secondes silencieux et me dit : HEY ESTI D'ÉPAIS, ERGARDE OU TU MARCHE CALISSE. Et moi de lui répondre : Écoute ben mon tabarnak. Y'a de quoi dans la vie qu'on appelle ''POLITESSE''. Tsé la probablement pas traversé ton esprit d'attardé de me demandé si sa allait. BEN NON, FUCKING CAVE FAUT TU ME TRAITES D'ÉPAIS. T'ES PAS MIEUX PLACÉ QUE MOI POUR DIRE QUE JE REGARDAIS PAS OU J'ALLAIS. SI TU TE CONCENTRES PAS QUAND TU MARCHES, SA DOIT ÊTRE BEAU A VOIR EN CALISSE QUAND TU CONDUIS. SI JAVAIS JTE VOIS DANS LA LISTE DES PERSONNES DÉCÉDÉES DANS UN ACCIDENT DE VOITURE, J'VA RIRE, MON TABARNAK.

Sur ce, je me suis dirigé vers le magasin de Bell, le magasin ayant le modèle, ainsi que le forfait que je désirais.

Je commence à regarder les cellulaires. SUDDENLY, VENDEUR. En effet, un vendeur me charge dessus tel un taureau enragé ou en rut (c'est selon). On voit tout de suite que ces gars là sont payé à la commission. Le vendeur se présente et commence à me suggérer des modèles, sans me laisser dire un seul mot. Après environ 10 minutes, je l'interromp impoliment et lui dit que je sais déjà quel modèle que je veux. Réalisant son immense imbécilité, il s'excuse platement et se dirigre vers le backstore pour chercher une copie du modèle que je lui ai demandé.

COMME DE FAIT, YEN RESTE PU.

Le vendeur, décidé à me four... à me vendre un cellulaire, me propose un modèle semblable, ayant légèrement plus de fonctionalités, tout aussi merdiques les unes que les autres, monnayant bien évidemment un peu plus. Pas cave le gars, yé pas pour me faire économiser de l'argent.

Néanmoins, j'aime bien le modèle, et j'ai amplement les moyens, je décide donc de le prendre.
Là vient la pénible tâche de configurer le calisse de téléphone.
Après 10 minutes de pitonnage sur son ordi....BLUE SCREEN OF DEATH.
J'fait genre wtf. Le vendeur panique, réalisant qu'il fera p-e pas d'argent aujourd'hui. Il appelle un gars quelconque et explique la situation. Apparemment que le forfait que je voulais s'applique pas sur ce téléphone là à moins que je paie un 100$ de plus. J'ai dit fuck that, chu une victime de la consommation, mais pas à ce point la, chow bye. Le vendeur me retient avec une poigne de fer, en me demandant mon numéro pour qu'il puisse m'appeler quand il va recevoir le téléphone que je voulais en premier lieu.

3 semaines plus tard, y m'a toujours pas appelé.
Je décide donc de l'appeler.
Un attardé avec une voix de fif boutonneux me répond. Je lui demande de me passer le cave qui a essayé de me vendre un téléphone de marde.
2 minutes plus tard, je suis en ligne avec lui.
Il me dit : OH FUCK LOLOLOL JVIENS DE VENDRE MON DERNIER DRETTE LA. CHU DÉSOLÉ ESTO LOLOLOL.

J'y ai raccroché au nez.

Des téléphones cellulaires, c'est du trouble. C'est ben l'fun, mais c'est pas de sitôt que j'vais en avoir un.

Over and out.

-Meth0dmek

Fuck,

2008-12-19T11:06:00.000-08:00

J'vous hais.

HERPDERPNOELHURPDERP

2008-12-01T15:19:00.000-08:00

BON 1ER DÉCEMBRE ESTI D'FUCKING MONGOLS. HOHOHOHO LOLOLOL PÈRE NOEL.
Fuck que j'aime pas le temps des fêtes. Sauf pour le mois de congé qu'on a. Ça c'est bien. Mais pour le reste.....HURRRRR.

1. Les cadeaux. Pas seulement le fait d'avoir à acheter des cadeaux (bien que le fait d'avoir dépensé 200$ en cadeaux cette année me lève le coeur), mais aussi le fait de se faire demander par tout le monde "HURRR KESS TU VEUX POUR NOEL LOL". Tabarnak.

JEL SAIS PAS. PARCE QUE SI Y'A DE QUOI QUE JE VEUX [SPOILER] JE ME L'ACHÈTE[SPOILER]. Pis c'est pas comme si c'était juste mon père pis ma mère qui me le demandait. C'EST TOUTE LA FAMILLE. HURRR. Justement, en parlant du loup...

2. La famille. Les réunions du nouvel an, qui sont pour la plupart du temps, emmerdantes à mourir. Le buffet, toujours composé de notre fameuse dinde sèche sans fucking goût. On ajoute donc les attocas(?, pas le temps de googler), mais malheureusement, les fameux attocas goûtent le fond de bobette d'un sand-nigger qui aurait joué au football pendant 3 semaines non-stop. Je me résigne donc a manger une pointe de gateau quelconque. Pis bon la famille, c'est pas comme s'ils savaient quoi me dire. "Sa va bien à l'école?, T'as tu une job?, HOLYSHIT T'AS GRANDI." Jesus Christ. FFFFFFFFFFFFFFFFFFFF-

3. Les cadeaux. Tsé le simple fait de me demander ce que je veux pour Noel par 90% des membres de ma famille c'est déja pas mal. MAIS EN PLUS. PARCE QUE OUIN Y'A AUTRE CHOSE. FAUT QU'Y DISENT "HEY MAN FUCK LA LISTE DE NOEL, ON VA Y ACHETER DE QUOI DE COMPLETEMENT RANDOM. ANYWAY ON S'EN CALISSE, YÉ PAS POUR DIRE DEVANT TOUTE LA FAMILLE QU'IL AIME PAS SA RIGHT?"

Parce que ouin, c'est rare EN tabarnak que je reçoive un cadeau que j'ai demandé, malgré les nombreuses heures passées à trouver des bonnes idées.

Fac fuck le temps des fêtes, pour moi c'est souvent très moche. Mais j'ai quand même le reste du mois pour faire autre chose, genre chialer sur mon blog.

Ttyl, motherfuckers.

-Methodmek

OSTIDFUCKDECALISSEDESHITCOCK de colons d'viarge

2008-11-10T17:32:00.000-08:00

Bonsoir ma bande de perdants, comme ça vous avez tellement rien à faire que vous perdez votre [sarcasm]précieux[/sarcasm] temps à lire mon [sarcasm]fabuleux et combien intéressant[/sarcasm] blog? Ben sa tombe très bien, parce que moi, à soir, je rage.

Je reviens d'une courte session de MMORPG random que j'ai trouvé sur Internet. Ouin calissse, moi avec j'ai du temps à perdre.
Et je dois vous dire que, je me demande en tabarnak comment et pourquoi j'ai du plaisir à jouer à ces jeux là.

Pendant l'heure que j'ai jouée, j'pense que j'ai eu du fun....pendant les 10 dernière minutes.
Pourquoi? Parce pendant les 10 dernières minutes, j'étais tout seul.

Sérieusement, la raison pour laquelle on joue à des MMOs, c'est pour jouer avec les autres....
Mais les joueurs sont tellement fucking épais, que je vois absolument pas pourquoi je devrais jouer avec des enfants troublés mentalement. Alors, voici, pour mon chialage de ce soir, une descrption détaillée de mon heure vécue dans un MMORPG.

00:00:00 : J'me log, attends un peu, tabarnak d'impatient de calisse.

00:01:00 : J'viens de rentrer dans le monde, pi la première chose que je vois. C'est "LOL XD" dans le chat. Oh fuck, sa part mal en tabarnak.

00:03:00 : Je commence à buter des cochonneries random, un XD par ci, un ^^ par là. Je commence à avoir des spasmes vers le bouton "Log out".

00:07:00 : J'viens de leveler. Content. Aucun joueur parmi les 15 autour de moi me dit Grats. Ça me va. Préfère sa que "Grats!!! ^_^"

00:11:00 : Pendant mon grindan, un dumbass tourne autour de moi. Je l'ignore, j'imagine qu'il fait juste sa pour le fun.

00:15:00 : Le dumbass me dit: (j'assume que c'est à moi qu'il parle, vu que sa fait déjà 4 minutes qu'il tourne autour de moi comme l'enfant paraplégique qu'il est.) party plz. Je réponds par un courtois et usuel "Nah sorry.".

00:17:00 : Le dumbass me dit, pour la 20ème fois "party plz". J'assume donc que cet être est soit :
-Comme je l'avais supposé, un tabarnak d'attardé
-Un calisse d'importé qui se connecte sur un serveur sur lequel il devrait pas être, pour le bien de la communauté du serveur.
-Un troll, ce qui serait douteux. Un troll typique aurait couru tout nu en écrivant "PARTY PLZ" et non "party plz".
Prenez note qu'après le 5ème "party plz" je cherchais le bouton "Ignore" en tabarnak.

00:18::00 : Je trouve le fucking Ignore.

00:24:00 : J'arrive dans la ville typique des MMORPGs : Blacksmith, Healer, Inn, etc. ainsi que l'usuel spam incompréhensible des joueurs sur le trade channel : Selling x Bazamchlackwom rocks for 56000 Wanglangprackfraglglgl.

00:26:00 : J'ai acheté le gear que j'avais de besoin tel le MOTHERFUCKING FIST OF THE NORTH STAR et j'ai décalissé de la ville.

00:37:00 : Après un peu de grind, je décide d'essayer le donjon avoisinant. En tant que healer, t'as autant de facilité à trouver un groupe qu'à trouver un nigger dans le Bronx quand tu te trimballes avec des melons et du KFC.

00:37:01 : J'ai trouvé un groupe.

00:44:00 : Après des conneries telles que "brb door" "brb bio" "brb walkan dawg", mon groupe d'arriérés est enfin prêt à raper le donjon.

00:50:00 : Grâce à mon healing tellement leet qu'il rendrait les koréens jaloux, on se rend au premier boss dans le temps de le dire.

00:50:25 : Premier attempt contre le boss, un wipe. Après lui avoir dit de nombreuses fois pendant le donjon et juste avant le boss, notre tank se résigne à utiliser un shield.

00:54:00 : Deuxième attempt contre le boss, un autre wipe. Notre tank aveugle pull 4 groupes de monstres supplémentaires qui nous viole sauvagement. Le tank est frustré parce que "n00b heals". Il me kick du groupe. Légèrement indifférent à la chose, je décalisse pour plus de grindan.

00:58:00 : Le MÊME ducon de tabarnak revient en force avec plus de "party plz". Ok, that's it.
Logout.

01:00:00 : Je désinstalle l'atrocité qui m'a volé une heure de ma vie.

C'est ça les MMORPGs. Y'a aucune exception. AUCUNE. Les joueurs sont pour la plus grande partie des arriérés qui ont au plus 2 semaines d'expérience dans le gaming pi qui mettent le blâme sur les autres si le gars suck hard.

Plein le cul.

-Methodmek

Ohayôgozaimasu desu ne baka.....TABARNAK.

2008-10-20T15:06:00.000-07:00

En ce beau soir du 20 octobre, il est plus que temps d'en parler. De ces connards de première.

Les fucking weeaboos.
FUCK.

Sérieusement, ces êtres mentally challenged là méritent un lolocaust.

Quand je parle de weeaboos, je parle pas des personnes qui écoutent des animes. Non, parce que j'en écoute, et ça fait pas de moi un weeaboo. Je parle pas non plus de ceux qui jouent intensément à des J-RPG (a.k.a. Fatlus). Non, je parle de ceux qui utilisent des calisses d'expression japonaises dans leur language, qui regardent des animes pour renforcer leur lien d'appartenance avec les japs (ça le renforce jack shit, c'est juste eux qui se sentent plus près d'eux), pis ceux qui font du cosplay de leur personnage de J-RPG favori. En bref, des wannabe-japanese.

Ceux-là. FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU...

Non sérieusement, des nani?, des desu, pis des baka, sa me fait autant rager que de voir des fucking ^_^ pis des >.< dans un live chat.

Jouer à des J-RPG, sa passe, parce que certains d'entre eux sont des must-play. Même chose pour les animes, certains sont juste trop bons pour passer à coté (protip: Naruto est pas dans la liste).

Mais quand c'est rendu que sa fait 9001 fois que tu passe le même jeu, ou que tu viens de revisionner la dernière épisode d'un anime quelconque pour la 50ième fois, ya un fucking problème.

J'ai rencontré des weeaboos, des vrais. Le genre de personne qui va sortir autant d'expressions japonaises de sa bouche qu'un gars qui souffre de la diarrhée va sortir de la merde de son cul.

Ces gens-là se vantent de savoir quand est sorti tel anime, ou ben connaître le nom, l'âge, le sexe, le groupe sanguin pis le numéro d'assurance sociale de tous les personnages d'un J-RPG.

Tsé, ya des choses qu'on se calisse.

J'avoue que j'ai lésiné sur le chilage sur ces gars-là.
Mais bon, fallait quand même que sa sorte.
C'est pas toute, mais je dois vous laisser, j'ai un weeaboo sur le feu.

-Methodmek

Goddamn idorts de fuck marde.

2008-09-03T14:43:00.000-07:00

En ce glorieux jour d'octobre banal que l'crisse, j'ai décidé de rager sur une nuisance parmi les nombreuses de ce monde. On les appelle de bien des façons : freshs, yos, gangstas, niggahs.... peut-être que ces 4 mots la signifient quatres nuisances bien distinctes. Mais personellement je m'en calisse, parce que de toute façon, sont toute aussi cons, laids, et insignifiants les uns que les autres. Ces caves la qui portent des jeans tellement gros pour leur taille qu'ils tombent tellement bas qu'on dirait qu'ils ont chié dedans. Ces même gars là qui écoutent ce qu'ils OSENT appeller de la musique. De 50 Cents à Flo Rida. "Yo mah nigga bitch yo yo nigga ghetto yeeeeeah". Si ça c'est de la musique, moi j'aime pas les vidya. On s'entend tu pour dire que de la musique rap, c'est un oxymore. C'est genre dire un hardcore WoW player, un black honnête (Obama c'est un white in disguise), que chier dans la gueule de Jonathan Bleue c'est de l'art. Non, le rap, le hip-hop pis toute la diarrhée que ces connards là sont capables de chier de leur gueule, j'appelle pas ça de la musique.

Pis sérieusement, c'est par ça que 80% des filles sont attirées?

3 mots.

WHAT.
THE.
FUCK.

C'mon, tabarnak. C'est suprenant si ces gars là ont plus que 2 cellules dans leur cerveau rempli de cochonnerie que ces imbéciles de rappers là leur ont chié dans le crane.

Calisse, j'pourrais pratiquement me partir une carrière solo en tant que Rapper pi fuck, j''pourrais réussir.
R'gardez moi ben aller :

''Yeh yeh, huh huh, salope, black, yeh, mothefucka, yeh yeh, huh huh, gangsta yo man nigga bitch yeh. Huh huh.''

Pas pire hein? Sa pourrait faire un hit pi crisse, ça m'a pris un gros 15 secondes à écrire. Pis après ces fucking imbéciles là disent que c'est de la musique.

Pas un post très constructif aujoud'hui hein? Ben, j'men calisse, sa fait quand même du bien de relâcher la steam de tps en tps.

On se reparle plus tard, ma gang de crétins. Rappelez-vous : Le rap, c'est comme le poil, à un certain moment, tu va en avoir plein le cul.

-Methodmek, qui rage.

Simonak de console de cul.

2008-08-26T20:56:00.000-07:00

Aujoud'hui je chiale parce qu'on m'a planté un couteau dans le dos.

Mais un OSTI de gros couteau, en fait on parle plus d'une tabarnak de machette. On nous avait promis du win et du epic à profusion. On nous a donné du fail et du lose en quantité industrielle.
Ce qui était le plus attendu est devenu ce qui a failé le plus.

Je parle de Nintendo, et de sa pièce de fail : la Wii.
On nous promettait des jeux divertissants pour les fans de Nintendo, ainsi que des jeux incroyables qui allaient plaire à toute la famille. Bon ok, 1/2 c'est quand même pas si mal. Mais on s'entend qui faut pas un osti d'cave pour savoir que 1/2, sa fait 50%, pi 50%, ben sa fail.

Non mais sérieusement, tsé au début, on a le trip, on shake la manette, pis lol, notre tit bonhomme avec une tronche de faggot donne un coup de raquette. OH LAWD, IS I IN HEAVEN. On nous donne des jeux qu'on jouait sur Gamecube, des Mario, des Zelda, des Sonic etc. etc.

Mais la, c'est d'la pure bullshit de tabarnak. Wii Play? Cooking Mama? Kessé sa calvaire?
Sérieux, fuck that. Pis en plus, fallait que Nintendo suck des plus grosses graines encore en annonçant, au E3, des affaires de total marde dans le genre de Animal Crossing, Wii Sport 2.0, pis Wii Music. Comme on dit, quand on pensait que c'était le plus creux que ça pouvait aller, fallait que quelqu'un lui donne une pelle.

Grats Nintendo, non seulement tu viens tu me perdres, mais t'en as perdu probablement une coupe de centaines de milliers. Mais ça, tu t'en calisses right? Anyways le cash, tu l'as déjà fait.
C'était pas fucking compliqué de faire des jeux pour les casualfags ET des jeux qu'on peut qualifier de relativement "hardcore gaming". Dommage que ton staff soit trop arriéré pour comprendre que tes meilleurs acheteurs c'était pas ceux qui aiment brasser une télécommande pour faire cuire un gâteau.

Bon fac moi, me reste juste à vendre cte marde là. Avec les Nintendo fanboys qui zergent ce foutu monde de fail la, j'peux pas croire que j'va pas trouver d'acheteur.

Out.

-Methodmek

Calisse de faces de fif

2008-08-22T18:52:00.000-07:00

Excitez-vous pas trop, je publierai pas 1 blog par jour. C'est juste que là, j'memmerde hardcore, puis j'avais besoin de chialer un peu.

Aujourd'hui, j'ai pensé critiqué quelque chose que le monde aime déja pas, mais pas pour les même raisons.

Ahhh, Internet, cette merveilleuse chose. Assez vite on a voulu faire en sorte que les utilisateur puissent communiquer, on a donc inventé les chat rooms et les e-mails. Mais c'était pas assez. Quelqu'un, quelque part, rendre ce technique de communication encore plus réelle en affichant graphiquement les émotions de l'écrivain. Parce que, devant un écran d'ordi, c'est pas mal fucking dur de savoir ce que le nigger qui habite à 250km de chez toi ressent quand il t'écrit. Lol joke, les niggers ont pas d'ordi. Mais bon, cette "fabuleuse" invention, c'est ceci :

:), le smiley.

C'est tu pas fucking beau? Tant qu'à moi, ça de l'allure pour l'instant. C'est rien de trop superflu, pi c'est pas trop bullshiteux.

Beaucoup plus tard, on a inventé ça :), mais en plus, yé animé pi y parle. Sa déjà, sa commencer à sucker. Personne en veut, parce que c'est laid, c'est fucking fatiguant, en plus, les sites qui offrent ces smileys de tabarnak la sont plein de spywares. Mais sa arrête pas ces sites de marde là, calisse, y'a de la pub de ces sites de bullshit là FUCKING PARTOUT! Pis si par maladresse tu passe la souris par-dessus cette calisse de bannière de fucktard-là, ben tu te faire brain-washer par la plus horrible cochonnerie du monde : un "HELLLOOOOO!" dont la souffrance qu'il provoque est probablement comparable à toi plus 20 faggot niggers avec toi dans une pièce noire. Ouin, sa fait mal. Au moins, dis toi que le smiley a pas de graine à t'enfoncer dans le rectum.

Mais pour revenir au smiley de base, et à la raison pour laquelle je chiale vraiment aujourd'hui, c'est que, le sourire était pas suffisant. Bien vite, les emos, et les ragers, tels que moi-même devaient faire des smileys les représentant. Assez vite, on a donc vu des choses dans le genre de
:(, :'(, >:(. Encore là sa passe. C'est lors de l'arrivée des wapanese de fucking marde (un sujet que je chialerai éventuellement) que l'on voit des horreurs telles que T_T, <.<, >.> et les très horribles xD et ^_^. FFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUCK. Calisse que ces smiley là sont laids. Y m'écoeurent fucking trop. Moi sa me lève le coeur de jouer à un jeu genre WoW, de voir un Orc warrior qui tape de quoi dans le genre : "Omg man that was crazy xD." Sérieusement, ces smileys la enlève toute crédibilité à une personne, changent les hommes en femmes, divise par 0, bref, fuck shit up.

J'ai des amis qui utilisent ces "choses", vous vous connaissez. Je respecte....disons plutôt que je tolère ces atrocités. J'ai quand même vu les Pain Series fac chu capable d'en prendre. Mais bon, sachez le, ces smileys-là volent votre âme, morceau par morceau. J'vous aurai prévenu.

Bon c'est pas tout, mais chialer sur des trucs sa nourrit pas quelqu'un. J'va aller égorger un écureuil dehors. Later scrub.

-Methodmek

Fucking commentaires de bullshit.

2008-08-21T17:38:00.000-07:00

J'me suis dis que, vu que c'est la première journée de mon blog de marde qui chiale sur de la marde, pour des personnes de marde (c'est toi ça), pourquoi pas un spécial 2 post en 1 journée?
Je sais, chu vraiment cool de même moi.

Ma prochaine source de chialage provient des commentaires; très probablement l'invention la plus conne après le Centre de Prévention du suicide.

Fuck that, dans ma vie j'crois pas avoir jamais vu un seul crisse de commentaire "constructiflol".
Il y a plusieurs sortes de commentaires, tous se ressemblant par leur inutilités et leur incroyable stupidité, mais se distinguent par leur signification :

-Il y a les commentaires qui servent à attirer l'attention, utilisée bien sûr par les attention whores qui cherchent l'attention comme les pr0n-star cherchent les graines. Les commentaires typiques des attentions whores ressemblent surtout à des conneries genre "lol" ou encore "OMG BEST SONG EVAR!!!!" (commentaire assez populaire sur des tounes de rap de marde) . Check le, ou plus souvent la, cave, c'est pas un forum, c'est une place pour laisser des commentaires, fac gtfo cockblock. Juste y penser sa me lève le coeur à quel point ces personnes là sont connes.

-Il y a les commentaires qui semblent être constructifs, mais qui au contraire, ne sont encore une sorte différente d'attention whoring. Les gens vont laisser des posts très développés (a.k.a. tl;dr) sur le sujet, afin de montrer qu'il sait de quoi il parle et qu'il est meilleur que les autres. C'est le genre de commentaires qui me fuck up le plus. Dès que je vois quelqu'un qui post sa, ça me rage tellement, c'en est même pas drôle. Sérieux, cockbag, on s'en calisse que t'ailles une maîtrise en cocksuckage. Décalisse. Gun + Ta tempe = Win.

-Y'a ensuite, les commentaire de "loln00b". Ça, c'est les commentaires qui veulent montrer que le publicateur du commentaire est plus intelligent que celui à qui le commentaire est adressé.

Prenons un exemple d'un site où l'on peut afficher des commentaires. Genre, jewcock (youtube fuckin' tard). Maintenant prenons un sujet quelconque : les jeux vidéos, dans la section jeux vidéos, cherchons un vidéo d'un jeu totalement inconnu et pas trop populaire, genre World of Warcraft. Maintenant, cherchons un sujet de World of Warcraft sur lequel les joueurs ne s'obstinent pratiquement jamais, genre le PvP de WoW. Maintenant, après avoir trouvé un vidéo sur jewcock de PvP de WpW, allons dans la section des commentaires. Il va probablement avoir un espèce de colon qui écrit "lol n00b wtf is that shit. ur so bad at this game, dude wtf is dat spec? like man wtf, you fight people like lvl 64 wow dude u suck."

C'est ce genre de commentaire là. Sérieusement, avec des commentaires comme ça, est-ce que sa sert vraiment à quelque chose d'avoir une zone de commentaire? Je crois pas.

Ok, c'est assez le chialage pour ce soir je crois. J'ai toutes les veines petées.

Ah oui, laissez des commentaires! Je prends toujours le temps de les regarder :D.

Esti d'blog de marde.

2008-08-21T16:56:00.000-07:00

Salut vous autres. J'ai décidé de partir un blog, non pas pour parler de ma vie, parce je sais, que contrairement à tous ceux qui font ça, que vous vous en calissez, de la vie des bloggers. J'dois ben être le seul imbécile moins imbécile que la bande d'imbéciles que l'on appelle des bloggers.

Non, en fait, ce blog la, il va être la pour je puisse chialer, critiquer, me plaindre à la limite, de tout ce qui m'écoeure, m'enrage, bref, me fait chier de briques de six pieds.

Donc, pour commencer, pourquoi ne pas chialer sur les blogs eux-mêmes. Parce les blogs, à force d'en lire, on dénote des tonnes et des tonnes de faggotry. 95% des blogs sont de la pure marde. Celui-ci y compris.

Mais c'est différent, parce que contrairement aux autres bloggers, qui se servent de leur blogs pour se rendre intéressant (lol), moi c'est pour troller tous les imbéciles qui vont lire ces lignes. Si je rencontre quelqu'un que je connais et qui me dit : "J'ai lu ton blog, c'est d'la fucking marde.", ma réaction ne sera pas de l'égorger avec les dents. Au contraire, je lui demanderai combien de temps il a passé à lire mon blog, afin de savoir combien de temps dans sa vie de marde totale que je lui ai fait perdre. Pour chaque minute, c'est comme si je trouvais une piasse à terre.

Mais revenons à nos moutons, un bon blog, c'est un blog qui est relatée à l'utilisateur : sa vie de marde, ses opinions sur un sujet sans intérêt etc. Je trouve certains blogs tellement imbéciles et dépourvu de sens et/ou de but, que je me demande pourquoi c'est gens là font des blogs. De bons examples de blogs de marde :

-Les blogs qui parlent d'un certain sujet, genre la musique, à moins que vous faisiez partie d'un groupe quelconque et que vous parlez de vos tounes de marde. Sinon, gtfo. Check, c'est sûrement pas toé qui a inventé la musique, fac sa te sert à quoi d'en parler pour informer les gens? Si j'veux de l'information de qualité, j'va fouiller sur Google. J'ai pas besoin d'un cave qui fait un blog pour se sentir important pour me dire que la polka sa suck hard.

-Les blogs qui parlent de quelque chose qui existe pas. Genre, faire un roman avec un blog. Wtf. Check ben l'cave. Si t'es bon pour faire des histoire, fais-les publier pis fais de l'argent, si t'es pas bon, j'vois pas pourquoi tu nous fais chier avec tes histoires de marde. On est venu lire ton blog pour rire de combien ta vie est merdique pour nous emonter le moral, pas pour feuilleter des affrosités dans ce genre là. Srsly.

Y'a tellement de sortes de blogs de marde dans la monde, genre lui, que j'ai pu d'idées.
Mais bon, si vous lisez cette ligne la, ça fait quoi, 3 bonnes minutes de votre vie que j'viens de vous faire perdre, 5-10 si vous lisez comme un fucktard. Crisse, c'est payant en osti blogger.

brb, buying food.

-Methodmek